satans babian kallt

helt stört va jag fryser, blööööh... :(
aja, min dator funkar nu igen och jag ska börja pilla med den snart!
gör det inatt, bara för att jag kan, fu :)

uppdaterar eventuellt mer sen, puss:)

en del utav mig säger att det är bra såhär, att jag borde acceptera det och släppa på mina krav och ideal. att det är fint att inte vara benig.
den andra delen säger åt mig att såhär ska det inte vara, den säger åt mig att vara benig och att jag är ful när jag inte är det.

den ena delen utav mig vet att jag inte är tjock, men inte heller smal.
den andra delen säger åt mig att jag ör tjock, varje gång jag ser mig själv i en spegel så ekar orden i huvudet på mig, att jag är tjock, ingenting annat än tjock. den delen är starkare än mig själv och den delen som säger att det är okej att leva såhär och att det är okej att inte vara benig.
även om jag intalar mig själv att "det är okej" så blir det inte det tillslut. det är inte okej, alls.

gamla mönster.

för idag, ikväll så ramlade jag in i ett gammalt mönster. jag lät ännu ett ärr berika min arm och låta det stå för den eviga smärtan som uppstår inuti mig.
visa inga känslor lina, skada dig själv. det är det du ska göra lina, visa det genom skador, det är så det ska vara.

jag föll in insett gammalt mönster när jag insåg att jag har blivit sjukt tjock. det finns en gräns för oss alla, jag orkar inte mer nu.

förlåt

förlåt för min extremt dåliga uppdatering. men min dator har kraschat och är helt sönder och det är jobbigt att blogga via telefonen. men jag lovar att jag ska försöka blogga lite mer och när min dator funkar igen så kommer jag komma tillbaka till bloggandet igen.

stay tuned bitches, loveu

failure

åh fyfan, jag är världens mest hemska människa, jag förtjänar inte att leva. död åt lina engström, långsam och plågsam död. åååååååååh...

mår så jävla dåligt när saker å ting är såhär, jag pallar inte.
jag mår bättre när jag svälter, så sjukt mycket bättre. asså åååh, fan ta den här skiten asså jag pallar inte. vill inte ha set såhär, vill inte va tjock.
jag måste gå ner i vikt tills jag ska på spa igen, måste verkligen de.
allt är bara åt helvete nu å jag pallar inte, jag bryter ihop.
jag bryter ihop och börjar gråta flera gånger varje dag, jag pallar fan inte mer nu. låt mig bara få gå ner i vikt. låt mig vara, snälla.

en tacksam lina.

jag vill tacka alla mina vänner som har ställt upp för mig hela tiden, och alla vänner som ställer upp för mig no matter what, ni anar inte hur sjukt jävla mycket det betyder för mig. jag är er evigt tacksamma.
jag kan inte låta bli att gråta när jag läser det för det är så jävla snällt.
det är så sjukt snällt att ni orkar och vill bry er om mig fortfarande, trots att set bara har gått utför.
det finns inte ord nog för hur tacksam jag är, finns verkligen inte ord.
tanken av att ni faktiskt tycker om mig för den jag är och för den jag har blivit gör mig så jävla glad, tack för allt.
jag älskar er, så sjukt mycket!

palla lipa

palla lipa över mat lina, palla lipa.

dööööö

dö lina, dö.
du förtjänar inte att leva lina, du förtjänar att dö långsamt och plågsamt. du duger inte till någonting för fem jävla öre. du är TJOCK, ful, äcklig, fet, stor och.. TJOCKTJOCKTJOCK.
så jävla tjock är du lina, hur orkar du ens leva med dig själv? så jävla ful och fet så det finns inte. anorektikskt smal ? pfft, in my ass.
nu ska jag gå ner, måste gå ner i vikt tills spat också, fyfan.
jävla äckliga sjukdom som ska ta över mig, jävla äckliga lina som ska vara så jävla misslyckad och fel hela tiden.

orkar inte, snälla.

.

tänk er att någonting så normalt kan kännas så onormalt och äckligt? som att synda varje gång man gör det.
varje gång en bit mat kommer ner i min kropp så bara måste jag bli av med den, den tillhör inte kroppen och den ska inte vara där alls. aldrig någonsin.
den ska inte vara där för den passar inte in. synden måste försvinna och hur ska jag bli av med den? genom att spy, ja precis.
dock så är jag under ständig bevakning så det finns inte en chans att den kommer att försvinna ur mun kropp. ångesten kommer inte försvinna, no matter what.
tänk att någonting så normalt kan bli något så annorlunda och sjukt. för det är äckligt att äta, jag är äcklig när jag äter.

jag vet att jag har gått upp i vikt och jag hatar det utav hela mitt hjärta. jag vill vara smal och benig igen. sjukt smal och sjukt benig för det är så jag vill vara, det är då jag är nöjd ned min kropp. dock så var jag inte nöjd när jag såg ut så, för jag var tjock i mina ögon.
orkar ärligt talat inte leva såhär längre, orkar inte leva på det här sättet. det är så jävla energisugande och ledsamt. jag orkar inte mer nu, orken och energin tar slut här.

inspiration

iiih, ska spara håret nu så att jag får riktigt jävla långt hår igen :3
men iih, inspiration till att klippa håret! kill me va snyggt !

gamla bilder

update.

never let the sadness of your past and the fear of your future ruin the happiness of your present~

.

LÅT MIG DÖ !
snabbt och smärtfritt.
jag orkar inte mer nu, orkar inte mer.

just nu!

i relaxrummet å njuter ! älska livet.

just nu

osminkad chey med ansiktsmask ! sööööt å så, fast nej. :)

bikiniiiiiiii

baby you light up my world like nobody else ~

wiiho, ännu en bikini bild.. jag känner mig tjock, ful och äcklig. men sånt är livet.. :)

biild

omg. fattar inte hur jag vågar egentligen. ful, tjock och äcklig. men jag är mig själv iallafall, puss på er !

today.

hallllloooo.
såhär ser jag ut idag, mmmmmmhmmm :)
jag å mami är påväg till Stenungsund, fett mys c:
aja, pussisar :3

inspiration

/ Sυρєямaη ♥

inspiration

ååååh vad jag vill tatuera mig. åååååh vad jag SKA tatuera mig.

gaaaaaaah, ge mig. jag måste ha, måstemåstemåste.


/ Sυρєямaη ♥

Missy Elliott – Work It - Explicit Remix Featuring 50 Cent
Busta Rhymes – Touch It - Album Version/Vocal Up (Explicit)
Supreme – Mammas gata
Ky-Mani Marley – Ghetto Soldier
Nelly – E.I.
House Of Pain – Jump Around

I mina öron just nu. Så jävla danssugen, iiiiih fucking love it.
Streetdance är det bästa som finns !


/ Sυρєямaη ♥

tjena hej

ni måste bara älska min uppdatering, jag är så jävla bra.
jomen hejsan släng dig i väggen typ, JATACK.
nej men nu ska vi ta det lilla lugna här.. känner att jag inte riktigt har alla judar i gaskammaren idag, känner mig lite och cyklar om man säger så, fast jag har ingen cykel :( fml

IALLAFALL.
jag saknar Anna. Hon är i Thailand. I 2VECKOR, kommer sakna sönder henne :( gaytime ohja.
men det är alla hjärtans dag idag, så varför inte lixom ? :)
NUUUUU, ska jag och mamma åka till frölunda torg och köpa bikini till mig för jag har ingen å det kan ju vara bra att ha på torsdag då vi ska på spa, annars får jag bada naken :333333

precis såhär ser jag ut idag.. lite som en galning med rött hår.
men mitt röda hår är så jävla bäst, det är så jävla jag.. LINA STYLE.
älskar det <3

 asså kolla vad jag kan, fett begåvad och talangfull !
fett läskigt ändå, jag skelar med enda ögat.. jag vet inte vd det är med mig, banga ha seriösa bilder lixom.. banga va seriös med livet ens, eeeeeh ? :3

 HEJ DAGENS OUTFIT, typ precis som vanligt.

 GÅ NER NÅGRA KILO OCH FÅ SMALARE BEN ?! -JAAAATACK.

och så avslutar jag detta extremt fina inlägg med denna bilden för jag tycker att den beskriver mitt humör just nu. lite sådär halvt nerdrogad och helt flippad som vanligt. måste bara säga att jag är extremt sexig.. I WAS FUCKING BORN THAT WAY.

puss bitches

/ Sυρєямaη ♥

svar på kommentar

"Jag går också där.. Vem har du som behandlare? Kram"
Svar: Jag vill inte svara på denna frågan öppet på bloggen då deras namn inte nödvändigvis behöver komma ut såhär publicerat. Men hör gärna av dig till min mail : lina.kebygg@hotmail.com eller på facebook : Lina Therese Engström ! Puss

/ Sυρєямaη ♥

svar på kommentar

Fick en kommentar häromdagen på ett inlägg och här kommer svaret på detta.

"Hej. Jag har nu läst igenom din blogg lite sådär och undrar om du går på ätstörningsenheten i Varberg? Kämpa!"
Svar: Ja, jag går hos ätstörningsenheten i Varberg, dock så går jag där utan vidare framsteg då mina behandlare aldrig har fått mig att må bra eller motiverat mig till att göra saker och ting. Jag hade nog aldrig blivit såhär sjuk om jag började gå dit. Men som svar på frågan, ja, jag går där. 


puss !

/ Sυρєямaη ♥

JAG LEVER

kan ni tänka er ?!
jag lever.. under dessa omständigheter.

nej, men jag har faktiskt inte orkat blogga eftersom att jag mår så sjukt dåligt just nu, och ingen har faktiskt påpekat att jag ine har bloggat, så jag antar att ingen bryr sig :)
vet inte hur länge jag kommer vara lie off med bloggandet.. bloggning för mig kommer i perioder (jag kommer då aldrig att bli en storbloggare, haha!)

/ Sυρєямaη ♥

död.

nej jag är inte död men jag känner mig som det. död å försvunnen.
men jag ska försöka att blogga och underrätta er lite mer om vad som händer i mitt liv just nu, men just nu så orkar jag verkligen inte för jag är trött. kan försöka göra det imorgon.
puss !

drömmer mig bort i ... mat ?!

jag sitter och tänker på alla grejer som jag faktiskt kommer äta när jag är frisk. alla grejer som jag vill äta idag, men som jag förbjuder mig själv att äta.
som idag. mamma och robin käkade fajitas och jag käkar ingenting. Taco bröd, kyckling, goda kryddor och sallad. tänk vad massa goda grejer jag ska äta när jag är frisk. tänk vilket gott liv jag ska leva när jag är frisk.
senare ska mamma och robin äta ost nachochips med mängder utav smält ost. de ska också äta ostbågar.
skälv gillar jag inte ostbågar, men nachochips med smält ost är en sån sak som jag ska äta när jag är frisk. en sån sak som jag kan sätta mig och äta och njuta utav det och inte få någon ångest. fyfan vad jag vill.
fast jag vet att det bara är drömmar, för det kommer aldrig bli så. jag kommer aldrig att bli riktigt frisk, för sjukdomen har bitit så hårt. någon dag så kanske jag kommer tillbaka till ett normalt liv igen, men sjukdomen kommer alltid att finnas där, den kommer sitta där vak i huvudet och lura på mig.
fast någon gång, så ska jag äta de där nachochipsen med massa smält ost tillsammans med en fajitas middag med mamma och robin, utan att få ångest över det. frågan är bara om hur många år.

jag är ändå jävligt stolt över mig själv, jag har svält mig själv i ett dygn nu. det enda jag har fått i mig är ett glas med te, det är bra.

beredd för en helvetes dag.

nu ska jag matvägra, redan börjat. allt kommer bli åt helvete idag, jag bara känner det på mig.
jag SKA inte äta idag.

.

jag säger till mig själv att det är fredag och att jag förtjänar att unna mig lite.
men jag ska snart gå in å spy, ska bara dricka lite först. imorgon ska jag svälta.
jävla fucking ätstörning

ledsam livsstil

det finns så mycket som jag hade velat prova under en dag. att under en dag få äta det jag känner för och att för en dag få glömma bort mina gränser och mina regler. att jag kan äta chips på fredag och godis på lördag om jag känner för de, men det går inte.
alla frågar mig alltid "hur svårt kan det vara lina ? ät bara så blir du frisk"
men det är inte så enkelt.. det funkar inte så och jag vet inte hur jag ska förklara varför det inte funkar så. jag kan inte unna mig någonting någon gång. jag lever på 100 kalorier per dag, även om jag hade velat äta mer så är det strängt förbjudet i min värld att äta mer än 100 kalorier. jag vill bli frisk och slippa skiten.. men jag vill ändå bli ännu sjukare och smalare.
svårt att förklara och svårt att leva såhär. vet ärligt talat inte hur länge jag pallar innan jag ger upp.
jag önskar inte ens min värsta fiende denna sjukdomen.

nöjd.

106 kalorier har jag fått i mig idag och det är jag nöjd över.
om jag har gått upp imorgon vet jag inte vad jag gör, svälter igen kanske ?

äntligen så känns någonting bra

lina tipsar !

om julias blogg ! en riktig bra blogg där hon skriver om shopping, träning och sitt liv där hon förlorat båda sina föräldrar och sin syster !
kolla gärna in hennes sida !

http://juliahofsweden.blogg.se
http://juliahofsweden.blogg.se
http://juliahofsweden.blogg.se
http://juliahofsweden.blogg.se

puss !
/ Sυρєямaη ♥

tankar

Från början var det bara en dröm. En önskan om att någon dag bli smal. Man såg ju på TV hur smala vissa var.. Jag menar, så svårt kunde det väl inte vara ?

Jag gjorde ingenting åt det. Jag var inte nöjd med mig själv och min kropp, men jag gjorde ingenting åt det. Jag åt och jag njöt utav maten. Jag åt och jag tränade inte.

Jag Var överviktig och jag tyckte att jag var ful och äcklig.

Att från början bara vara en dröm, så blev det en livsstil. En livsstil som gick ut på att banta, träna, svälta. Jag var fast. I ett mönster utav onda demoner, en ond cirkel som var omöjlig att ta sig ur.

Jag var fast nere i det störda livet, jag var nu ätstörd.

Det var från början bara en dröm. En önskan om att livet kanske skulle bli bättre om jag blev smalare. Men blev det bättre ?

Jag blev smalare, visst det blev jag. Men min dröm och önskan är fortfarande inte uppfylld. Jag vill bli ännu smalare. Låta 12 kg till försvinna för just nu så ser jag bara en fet kropp när jag kollar mig själv i spegeln.

Jag skäms över vem jag är och hur jag ser ut. Jag har alltid lite för stora kläder för att dölja min kropp och för att ingen ska se. Ingen ska förstå att jag faktiskt är fet.

Det var från början bara en dröm att se ut som alla andra. Det var ingen sjukdom utan jag ville bara vara lite sötare och bli accepterad utav folk precis som alla andra blev. Alla andra som var mycket smalare. Från början så var det ingen sjukdom utan bara en dröm om att vara som alla andra. Så jag ville alltså vara som alla andra ? Jag ville synas precis som dem och få uppmärksamhet precis som dem. Och det för att jag var smal. Jag fick ingen uppmärksamhet, jag var mycket större än dem och var därmed inte accepterad på det sätt som alla andra var.

Det var nog inte beroende på hur min kropp såg ut och om jag var tjock eller inte. Det var mer att jag var mig själv och att folk inte kunde acceptera den jag var, för att jag stod ut från alla andra. Jag vågade vara mig själv och jag vågade säga emot alla andras åsikter. Jag var inte likadan som alla andra för att jag inte kände att jag var i behov utav det. Fast ändå så var jag det, för jag ville ju bli smalare och jag ville bli precis som dem ?

Jag är smalare idag, 12 kg smalare men jag är fortfarande inte som alla andra. Jag är inte bara smalare, utan jag har även fått till en dödlig sjukdom på köpet.

/ Sυρєямaη ♥

Inte bra dag

idag var en sån dag då det va svårt att hålla sig. inorogon ska kag inte äta mer än 100 kalorier, verkligen inte.
nu ska jag svälta, svälta, svälta.
kommer inte våga att ställa mig på vågen imorgon, jag vågar inte.

bas

sitter just nu och har baslektion. jag sitter och skriver lite på en so uppsats, jag borde egentligen plugga på glosorna som vi har om några timmar, men vi får ju inte jobba med språk och jag har glosorna på mobilen så det blir lite svårt :(

idag har jag på mig blåa jeans, svart linne och blå kofta, lina style :3

hej efterbliven bild osv.
men kan ju inte direkt sitta och dra värsta posen när klassrummet är helt fullt av elever !
HAHAHHAHAHA, det ska jag göra nästa gång, ställa upp i klassrummet och bah "STRIKE A POSE"
-vad fan gör du Lina ?
""JAG BLOGGAR DIN JÄVLA IDIOT. POSE, POSE, POSE"
HAHAHHAHAHAHA, orkar inte

jaja, nu ska jag försöka jobba lite, ehe :$
pusssss !

/ Sυρєямaη ♥